Dalam usaha saya untuk menjadi seorang Ayah yang lebih baik, saya baru-baru ini tertanya-tanya apakah yang membuatkan mereka yang kelihatan bersama ibu bapa dengan anak-anak mereka yang kelihatan bersama itu terdetik.
Apakah nilai teras yang membantu ibu bapa membesarkan anak yang sedar, empati, penyayang, kuat dan berkesan?
Dalam pengembaraan saya yang tertanya-tanya, saya dapati artikel oleh Amy Morin ini yang saya dapati sangat mudah tetapi berpotensi mengubah hidup saya. Seperti banyak idea yang kami ambil, ia memerlukan sedikit pengubahsuaian untuk saya gembira sepenuhnya dengannya jadi saya membentangkannya di sini bersama-sama dengan pemikiran saya tentang perkara Amy.
Mereka Tidak Mengasihani Mentaliti Mangsa
Dipotong daripada pasukan bola sepak atau gagal dalam kelas tidak menjadikan anak anda mangsa. Penolakan, kegagalan, dan ketidakadilan adalah sebahagian daripada kehidupan. Daripada membenarkan anak-anak mengadakan pesta kasihan atau membesar-besarkan nasib malang mereka, ibu bapa yang kuat dari segi mental menggalakkan anak-anak mereka mengubah perjuangan mereka menjadi kekuatan. Mereka membantu mereka mengenal pasti cara mereka boleh mengambil tindakan positif, walaupun dalam keadaan mereka.
Dalam hal ini saya bersetuju. Saya berpendapat bahawa kanak-kanak perlu meneroka reaksi mereka terhadap kesukaran supaya mereka mendapat pemahaman tentang diri mereka sendiri (iaitu mengapa ini menyakitkan - adakah ia memalukan, kemarahan atau kekecewaan?) tetapi saya tahu bahawa kita sebagai ibu bapa perlu menunjukkan kepada mereka cara untuk bergerak dari kesukaran dengan tindakan positif.
Mereka Bukan Ibu Bapa Kerana Bersalah
Perasaan bersalah boleh membawa kepada senarai panjang strategi keibubapaan yang tidak sihat — seperti mengalah kepada anak anda selepas anda mengatakan tidak atau terlalu memanjakan anak anda pada hari cuti. Ibu bapa yang kuat dari segi mental tahu bahawa walaupun rasa bersalah tidak selesa, ia boleh diterima. Mereka enggan membiarkan perasaan bersalah menghalang mereka untuk membuat pilihan yang bijak.
Saya tahu saya melakukannya. Saya meletakkan kaki saya hanya untuk menaikkannya sedikit kerana saya fikir saya telah menyakiti perasaan mereka atau bahawa mereka telah belajar pelajaran mereka, tetapi siapa kita bergurau? Saya melakukannya hanya untuk membuat diri saya berasa lebih baik. Saya suka idea ibu bapa perlu membuat "pilihan bijak". Saya sering mengatakannya kepada anak-anak saya, saya perlu mengatakannya kepada diri saya sendiri. Kerana sebenarnya, bukankah saya patut rasa lebih bersalah kerana tidak melakukan apa yang saya tahu betul?
Mereka Tidak Menjadikan Anak Mereka Pusat Alam Semesta
Ia boleh menggoda untuk menjadikan hidup anda berputar di sekeliling anak anda. Tetapi kanak-kanak yang menganggap mereka pusat alam semesta membesar untuk mementingkan diri sendiri dan berhak. Ibu bapa yang kuat dari segi mental mengajar anak-anak mereka untuk menumpukan perhatian pada perkara yang mereka tawarkan kepada dunia — bukannya apa yang mereka terhutang.
Dalam dunia saya, ini memerlukan kaveat. Lagipun, anak-anak saya benar-benar ADALAH pusat alam semesta saya tetapi mungkin wajar untuk mengatakan bahawa mereka tidak sepatutnya sentiasa merasakannya. Maksud saya, jelas sekali mereka perlu tahu bahawa mereka disayangi tanpa syarat dan bahawa mereka boleh datang kepada saya untuk apa sahaja, tetapi mereka mungkin juga perlu belajar bahawa kadang-kadang ibu bapa mahu duduk, membaca, bermeditasi, menyahmampat. Atau kadang-kadang mandi sendiri. Saya sebenarnya berpendapat bahawa sempadan yang berkesan membolehkan kita menjadikan kanak-kanak lebih pusat dunia kita berbanding apabila kita membenarkan mereka akses tanpa halangan ke badan dan minda kita. Ia juga memberi mereka rasa autonomi yang lebih baik yang merupakan kemahiran manusia yang penting.
Mereka Tidak Membenarkan Ketakutan Menentukan Pilihan Mereka
Menyimpan anak anda di dalam gelembung pelindung boleh mengelakkan anda daripada banyak kebimbangan. Tetapi menjaga kanak-kanak terlalu selamat membantutkan perkembangan mereka. Ibu bapa yang kuat mental melihat diri mereka sebagai panduan, bukan pelindung. Mereka membenarkan anak-anak mereka keluar ke dunia dan mengalami kehidupan, walaupun apabila ia menakutkan untuk dilepaskan.
Oh wow. Berikut adalah doozy. Kita semua telah dibimbing untuk mempercayai bahawa dunia adalah tempat yang berbahaya sehingga kita tidak sepatutnya mengalihkan pandangan kita dari anak-anak kita walaupun untuk satu saat. Dan dalam beberapa senario, itu benar-benar benar. Tetapi di manakah garis antara perlindungan dan terbantut. Maksud saya, saya takut jika Perkara 1 mahu membawa anjing itu berjalan-jalan di sekitar blok dan dia berumur 9 tahun. Saya masih tidak tahu sama ada betul atau salah tetapi pandangan kepuasan diri yang ikhlas yang dia miliki apabila dia kembali, memberitahu saya bahawa dia memerlukannya. Ketakutan adalah penting - ia memastikan kita selamat. Tetapi pada satu ketika, ia menjadi liabiliti dan bukannya aset.
Mereka Tidak Memberi Anak Mereka Kuasa Ke Atas Mereka
Kanak-kanak yang menentukan apa yang keluarga akan makan untuk makan malam, atau mereka yang mengatur cara menghabiskan hujung minggu mereka, mempunyai kuasa yang terlalu besar. Menjadi lebih seperti orang yang setaraf — atau bos — tidak sihat untuk kanak-kanak. Ibu bapa yang kuat dari segi mental memperkasakan anak-anak untuk membuat pilihan yang sesuai sambil mengekalkan hierarki yang jelas.
Ini juga memerlukan kaveat daripada saya. Saya bersetuju bahawa kanak-kanak tidak sepatutnya menentukan dan apabila keputusan itu bukan milik mereka, mereka perlu bermain bersama. Tetapi. Saya juga percaya bahawa sebahagian daripada keibubapaan bermakna memberi kanak-kanak kemahiran hidup dan salah satu kemahiran itu ialah membuat pilihan. Mengapa anak-anak tidak boleh bersuara tentang apa yang mereka ada dalam kotak makan tengah hari mereka, atau tempat anda pergi makan malam. Atau apa yang anda lakukan pada hujung minggu. Saya percaya adalah penting untuk anak-anak mendapat suara dalam perjalanan keluarga yang mana mereka adalah sebahagian daripadanya, tetapi sama pentingnya ialah perbincangan dan proses membuat keputusan yang baik yang membawa kepadanya.
Mereka Tidak Mengharapkan Kesempurnaan
Jangkaan yang tinggi adalah sihat, tetapi mengharapkan terlalu banyak daripada kanak-kanak akan menjadi bumerang. Ibu bapa yang kuat mental menyedari bahawa anak-anak mereka tidak akan cemerlang dalam semua yang mereka lakukan. Daripada mendorong anak-anak mereka untuk menjadi lebih baik daripada orang lain, mereka memberi tumpuan untuk membantu mereka menjadi versi terbaik diri mereka.
Bersetuju. Saya tidak mengharapkan kesempurnaan tetapi saya mengharapkan usaha. Hanya kerana anda tidak akan menjadi yang terbaik, tidak bermakna anda tidak mencuba. Terdapat begitu banyak perkara yang lebih berharga daripada menjadi yang terbaik - kerja berpasukan, kerjasama, usaha, pembangunan dan tumpuan. Anda jarang akan menjadi yang terbaik dalam sesuatu dalam bilik - tetapi anda sentiasa boleh menjadi diri anda yang terbaik.
Mereka Tidak Biarkan Anak Mereka Mengelak Tanggungjawab
Anda tidak akan menangkap ibu bapa yang kuat mental berkata seperti, “Saya tidak mahu membebankan anak-anak saya dengan kerja-kerja. Kanak-kanak sepatutnya menjadi kanak-kanak.” Mereka mengharapkan kanak-kanak menyertai dan mempelajari kemahiran yang mereka perlukan untuk menjadi warganegara yang bertanggungjawab. Mereka secara proaktif mengajar anak-anak mereka untuk bertanggungjawab atas pilihan mereka dan mereka memberikan mereka tugas yang sesuai dengan umur.
Kanak-kanak sepatutnya hanya kanak-kanak. Kecuali bahagian dari menjadi seorang kanak-kanak adalah belajar. Belajar untuk menjadi sebahagian daripada pasukan. Membangunkan kemahiran dan tabiat yang baik. Kerja-kerja membantu kami membina kekuatan dalam unit keluarga dan ia membina penghargaan untuk kerja yang kita semua lakukan tetapi ia harus sesuai. Dan ia perlu dilakukan kerana kanak-kanak melihat nilai dalam diri mereka, bukan kerana kami berkata demikian.
Mereka Tidak Melindungi Anak Mereka Daripada Sakit
Sukar untuk melihat kanak-kanak bergelut dengan perasaan terluka atau kebimbangan. Tetapi, kanak-kanak memerlukan latihan dan pengalaman tangan pertama bertolak ansur dengan ketidakselesaan. Ibu bapa yang kuat dari segi mental memberi sokongan dan bantuan kepada anak-anak mereka yang mereka perlukan untuk mengatasi kesakitan supaya anak-anak mereka boleh memperoleh keyakinan terhadap keupayaan mereka untuk menangani apa jua kesusahan hidup yang mereka hadapi.
Budak, ini adalah yang sukar. Selama bertahun-tahun ada yang mengatakan bahawa kami telah melindungi anak-anak kami daripada kesakitan. Sebagai contoh, kami masih memantau filem yang mereka tonton untuk mengelakkan kematian dan/atau kesedihan yang tidak perlu (mereka belum pun menonton The Never Ending Story kerana cara Artax mati dalam The Swamp of Sadness - tetapi betapa kacaunya filem itu memerlukan artikelnya sendiri). Jadi kita melindungi mereka daripada kesedihan palsu itu kerana...baik, kenapa tidak. Tetapi kita tidak melindungi mereka daripada kesakitan dunia sebenar - apabila haiwan peliharaan mati, atau kita perlu pergi bekerja atau mana-mana perkara duniawi lain yang memberi kesan kepada mereka secara langsung. Perkara-perkara itu perlu mereka tangani tetapi sekurang-kurangnya mereka mempunyai konteks dengan kesakitan.
Mereka Tidak Bertanggungjawab Terhadap Emosi Anak Mereka
Ia boleh menggoda untuk menggembirakan anak anda apabila mereka sedih atau menenangkan mereka apabila mereka marah. Tetapi, mengawal emosi anak-anak anda untuk mereka menghalang mereka daripada memperoleh kemahiran sosial dan emosi. Ibu bapa yang kuat mental mengajar anak-anak mereka bagaimana untuk bertanggungjawab terhadap emosi mereka sendiri supaya mereka tidak bergantung kepada orang lain untuk melakukannya untuk mereka.
Sejujurnya, saya mengambil sedikit masa untuk menyelesaikan perkara ini. Pada mulanya saya fikir ia bermakna tidak memujuk mereka atau tidak mengalihkan emosi mereka tetapi akhirnya saya faham bahawa apa yang sering kita lakukan hanyalah cuba mengubah emosi daripada mengakuinya dan membantu mereka mengatasinya. Dalam erti kata lain, jangan membuat jenaka apabila mereka sedih, menghiburkan mereka dan bercakap dengan mereka mengenainya. Dan jangan mengalih perhatian mereka apabila mereka marah, bercakap dengan mereka bagaimana mereka sampai ke sana dan ke mana mereka perlu pergi. Tetapi akhirnya, merekalah yang perlu mengawal diri - ibu bapa perlu memberi mereka alat untuk berbuat demikian.
Mereka Tidak Menghalang Anak Mereka Daripada Membuat Kesilapan
Sama ada anak anda tersalah membuat beberapa soalan dalam kerja rumah matematiknya atau dia terlupa mengemas cleatnya untuk latihan bola sepak, kesilapan boleh menjadi guru terbaik dalam hidup. Ibu bapa yang kuat mentalnya membiarkan anak-anak mereka kucar-kacir — dan mereka membenarkan mereka menghadapi akibat semula jadi daripada tindakan mereka.
Sangat susah. Tetapi begitu, sangat perlu. Walau bagaimanapun, membenarkan mereka melakukan kesilapan dan menghadapi akibat juga bermakna ibu bapa perlu berada di sana untuk membantu anak mengemudi mereka dengan cara yang matang dari segi emosi. Kita perlu membiarkan mereka melihat faedah daripada beberapa kesilapan (seperti belajar dan menjadi lebih baik) tanpa tunduk kepada emosi negatif dan memahami bahawa beberapa kesilapan tidak boleh diulang kerana ia berbahaya.
Mereka Tidak Mengelirukan Disiplin Dengan Hukuman
Hukuman adalah tentang membuat kanak-kanak menderita kerana kesalahan mereka. Disiplin adalah tentang mengajar mereka bagaimana untuk melakukan yang lebih baik pada masa hadapan. Dan walaupun ibu bapa yang kuat dari segi mental memberikan akibat, matlamat utama mereka adalah untuk mengajar anak-anak untuk membangunkan disiplin diri yang mereka perlukan untuk membuat pilihan yang lebih baik di hadapan.
Tiada ibu bapa yang mahu anaknya menderita. Tetapi kadang-kadang kita merasakan bahawa hukuman lebih kepada penjara daripada pembetulan. . Sebagai contoh, jika kanak-kanak pulang lewat, jangan halang mereka keluar sama sekali - ini hanya akan membuat mereka marah dan tidak melihat masalah dengan perspektif. Sebaliknya, pendekkan perintah berkurung mereka selama seminggu supaya menjadi lebih berhati-hati bukan sahaja tentang masa, tetapi betapa bertuahnya mereka mempunyai perintah berkurung asal pada mulanya. Atau jika mereka memukul adik-beradik, jangan hantar mereka dalam diam tanpa komunikasi, minta mereka duduk dan menghiburkan pihak yang cedera - hadapi akibat dari tindakan mereka dan wajah mangsa mereka.
Mereka Tidak Mengambil Jalan Pintas Untuk Mengelak Ketidakselesaan
Mengalah apabila kanak-kanak merengek atau melakukan tugas anak-anak anda untuk mereka, adalah pantas dan mudah. Tetapi, jalan pintas itu mengajar anak-anak tabiat yang tidak sihat. Ia memerlukan kekuatan mental untuk bertolak ansur dengan ketidakselesaan dan mengelakkan jalan pintas yang menggoda tersebut.
Kadang-kadang kita hanya mengalah kerana hidup ini sudah cukup sukar. Saya pasti bersalah. Tetapi semasa saya membaca ini saya tiba-tiba terfikir, "tetapi bagaimana jika mereka memerlukan dan berpaut dan tidak berdaya apabila mereka berumur 30 tahun?" Jadi saya sedang berusaha keras sekarang.
Mereka Tidak Hilang Pandangan Terhadap Nilai Mereka
Dalam dunia yang serba pantas hari ini, mudah untuk terjebak dalam urusan harian kerja rumah, kerja rumah dan amalan sukan. Jadual padat itu — digabungkan dengan tekanan untuk kelihatan seperti ibu bapa tahun ini di media sosial — menyebabkan ramai orang terlepas pandang tentang perkara yang benar-benar penting dalam hidup. Ibu bapa yang kuat mental mengetahui nilai mereka dan mereka memastikan kehidupan keluarga mereka mengikut mereka.
Ini bermakna sesuatu yang berbeza kepada semua orang. Bagi saya, saya perlu menulis nilai utama saya sebagai ibu bapa dan menjadikannya skrin kunci pada telefon saya (kerana meletakkan telefon adalah salah satu matlamat saya). Tetapi apa pun nilai anda - hayati mereka.
Sejujurnya, saya sangat menyukai idea ini - ia bukanlah sesuatu yang baru, tetapi kadangkala bagus untuk menyegarkan diri anda dengan beberapa nasihat yang baik.
Anda boleh membaca artikel asal di sini .