Ein schwieriges, eigensinniges und scheinbar strafloses Kind kann selbst den fürsorglichsten Eltern das Leben zu Hause schwer machen. Plötzlich ist aus ihrem einst so schönen Baby ein terroristisches Kleinkind geworden, oder aus einem süßen Kleinkind ist ein trotziges Vorschulkind geworden, oder aus einem wunderbaren Vorschulkind ist ein düsteres Grundschulkind geworden oder, schlimmer noch, ein mürrisches Zwölfkind.
Es klingt schrecklich, ich weiß, aber es gibt einen Silberstreif am Horizont. Sie sehen, Trotz ist einfach zu verstehen, denn in Wahrheit ist er ein gutes Zeichen für die Entwicklung. Tatsächlich ist es entwicklungsbedingt völlig angemessen, trotzig zu sein, auch im Baby-/Kleinkindbereich.
„Es ist völlig entwicklungsgerecht, schwierig zu sein“, erklärt Dr. Phil Bouchard, Fellow der American Academy of Paediatrics von der Lincoln Pediatric Group, „sogar im 12-, 15- und 18-Monats-Bereich.“
Bouchard weist darauf hin, dass es für kleine Kinder von entscheidender Bedeutung ist, mit zunehmendem Alter damit zu beginnen, Grenzen auszuloten. Indem sie sich den Müttern und Vätern widersetzen, spüren sie die gesellschaftlichen Grenzen aus und finden den Unterschied zwischen Vorschlägen und Regeln.
Das Verständnis für die Unvermeidlichkeit dieser Art von Trotz sollte den Eltern den Schmerz etwas nehmen. Zu wissen, dass ihr Kind im Dienste der Entdeckung lästig ist, hilft Eltern dabei, mit der Wut umzugehen, die diese Verhaltensweisen normalerweise auslösen. Es ist schließlich leicht, Schuld zuzuteilen, wo keine ist. „Es kommt selten vor, dass ein Kind, das äußerlich trotzig ist, tatsächlich versucht, ein Idiot zu sein.“ Bouchard erklärt.
Hier tauchen Probleme auf. Die typische Erfahrung unter Eltern ist, dass Trotz Widerstand hervorbringt, was nicht mit der Vorstellung übereinstimmt, dass es sich um ein entdeckendes Verhalten handelt. Aber diese Idee verbreitet sich nicht, weil Kinder stur sind, sondern weil Eltern falsch auf „schlechtes Verhalten“ reagieren, sodass Kinder keine klaren Lektionen lernen. Bouchard weist darauf hin, dass Kinder immer wieder nach Grenzen suchen, wenn die Erwartungen und Grenzen widersprüchlich sind.
„Das kann zu mehr Widerstand führen, weil sie einfach nicht wissen, was sie erwartet“, sagt er. „Also verschieben Kinder die Grenzen immer weiter, um herauszufinden, wo sie zurückgedrängt werden. Sie müssen noch mehr an ihre Grenzen gehen, um herauszufinden, wo diese Grenzen wirklich liegen.“
Und so wird normaler entwicklungsbedingter Widerstand letztendlich zu etwas Schwerwiegenderem. Wenn Mama und Papa ständig inkonsequent sind, werden die Kinder weiter drängen. Und schon bald werden diese drängenden Gewohnheiten zur Routine. Zu diesem Zeitpunkt hat der Elternteil ein Kind mit Verhaltensproblemen.
Dr. Ben Springer, akademischer Psychologe und Autor des Buches „Happy Kids Don't Punch You in the Face“, hilft Müttern und Vätern, den Kreislauf des Trotzes zu durchbrechen. „Kein Elternteil versucht, Trotz zu programmieren“, sagt er. „Aber wir verstärken diese Gewohnheiten wie Wutanfälle unbeabsichtigt, indem wir schreien, da wir einfach beschäftigt sind. Wir versuchen nur, den Tag zu überstehen.“
Springer weist darauf hin, dass es hilfreich ist, wenn Mütter und Väter einen hervorragenden Disziplinierungsplan haben, der für ihre eigenen Kinder und ihr Zuhause funktioniert. Das erfordert, dass sie die Erziehungsaufgabe mit einer gewissen Absicht angehen. Er weiß, dass es eine Herausforderung ist, aber es ist erforderlich.
„Wenn wir keine Strategie haben, erfinden wir sie in der Regel“, erklärt Springer. „Und es stellt sich heraus, dass wir nicht besonders gut darin sind, Dinge zu erfinden, vor allem nicht im Umgang mit herausfordernden Gewohnheiten.“
Die Strategie muss nicht schwierig sein. „Aber es muss früh beginnen“, betont Springer. Er empfiehlt Eltern, einen Blick auf ihre Werte zu werfen und drei oder vier Gewohnheiten auszuwählen, die sie nicht ertragen. Diese Verhaltensweisen können so einfach sein wie Streiken oder Fluchen. Dann müssen die Eltern die Werte festlegen Erwartungen und Konsequenzen, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden.
Springer stellt fest: „Es ist schwer, mit Absicht Eltern zu werden“, sagt er. „Aber es ist nicht so schwer wie das, was Sie gerade tun.“