In meinem Bestreben, ein besserer Vater zu werden, habe ich mich kürzlich gefragt, was diese scheinbar zusammenlebenden Eltern mit ihren scheinbar zusammenlebenden Kindern ausmacht.
Was sind die Grundwerte, die Eltern dabei helfen, ein bewusstes, einfühlsames, liebevolles, starkes und leistungsfähiges Kind zu erziehen?
Bei meinen Streifzügen bin ich auf diesen Artikel von Amy Morin gestoßen, den ich zwar angenehm einfach, aber möglicherweise lebensverändernd für mich fand. Wie bei vielen Ideen, die wir aufgreifen, bedurfte es einiger Feinabstimmungen, damit ich vollkommen zufrieden damit bin. Deshalb präsentiere ich sie hier zusammen mit meinen Gedanken zu Amys Punkten.
Sie dulden keine Opfermentalität
Der Ausschluss aus der Fußballmannschaft oder das Nichtbestehen einer Klasse machen Ihr Kind nicht zum Opfer. Ablehnung, Scheitern und Ungerechtigkeit gehören zum Leben. Anstatt zuzulassen, dass Kinder Mitleidspartys veranstalten oder ihr Unglück übertreiben, ermutigen mental starke Eltern ihre Kinder, ihre Probleme in Stärke umzuwandeln. Sie helfen ihnen dabei, Wege zu finden, wie sie trotz ihrer Umstände positive Maßnahmen ergreifen können.
Darin stimme ich zu. Ich glaube zwar, dass Kinder ihre Reaktionen auf Widrigkeiten erforschen müssen, damit sie ein Verständnis für sich selbst entwickeln (z. B. warum tut das so weh – ist es Peinlichkeit, Wut oder Enttäuschung?), aber ich weiß, dass wir als Eltern ihnen Wege zeigen müssen mit positiven Maßnahmen aus Schwierigkeiten herauszukommen.
Sie erziehen ihre Kinder nicht aus Schuldgefühlen
Schuldgefühle können zu einer langen Liste ungesunder Erziehungsstrategien führen – zum Beispiel, Ihrem Kind nachzugeben, nachdem Sie „Nein“ gesagt haben, oder Ihrem Kind in den Ferien zu viel zu gönnen. Geistig starke Eltern wissen, dass Schuldgefühle zwar unangenehm, aber erträglich sind. Sie weigern sich, ihre Schuldgefühle davon abzuhalten, kluge Entscheidungen zu treffen.
Ich weiß, dass ich es tue. Ich setze meinen Fuß nur ab, um ihn leicht anzuheben, weil ich denke, dass ich ihre Gefühle verletzt habe oder dass sie ihre Lektion gelernt haben, aber wem machen wir Witze? Ich mache es nur, um mich besser zu fühlen. Ich liebe die Idee, dass Eltern „kluge Entscheidungen“ treffen müssen. Ich sage es meinen Kindern oft genug, ich muss es mir selbst sagen. Denn sollte ich mich nicht wirklich schuldiger fühlen, weil ich nicht das getan habe, von dem ich weiß, dass es richtig ist?
Sie machen ihr Kind nicht zum Mittelpunkt des Universums
Es kann verlockend sein, Ihr Leben um Ihr Kind zu drehen. Aber Kinder, die glauben, sie seien der Mittelpunkt des Universums, werden zu Selbstbezogenheit und Anspruchsdenken. Geistig starke Eltern bringen ihren Kindern bei, sich auf das zu konzentrieren, was sie der Welt zu bieten haben – und nicht auf das, was ihnen zusteht.
In meiner Welt erfordert dies einen Vorbehalt. Schließlich SIND meine Kinder wirklich der Mittelpunkt meines Universums, aber man kann wohl mit Recht sagen, dass sie das nicht immer spüren sollten. Ich meine, natürlich müssen sie wissen, dass sie bedingungslos geliebt werden und dass sie mit allen Anliegen zu mir kommen können, aber sie müssen wahrscheinlich auch lernen, dass Eltern manchmal sitzen, lesen, meditieren oder entspannen möchten. Oder manchmal einfach alleine duschen. Ich bin tatsächlich der Meinung, dass wirksame Grenzen es uns ermöglichen, Kinder mehr zum Mittelpunkt unserer Welt zu machen, als wenn wir ihnen uneingeschränkten Zugang zu unserem Körper und Geist gewähren. Es gibt ihnen auch ein besseres Gefühl der Autonomie, einer lebenswichtigen menschlichen Fähigkeit.
Sie lassen nicht zu, dass Angst ihre Entscheidungen diktiert
Wenn Sie Ihr Kind in einer schützenden Blase halten, können Sie sich viel Sorgen ersparen. Aber wenn man Kinder zu sehr schützt, bremst dies ihre Entwicklung. Geistig starke Eltern verstehen sich als Führer und nicht als Beschützer. Sie ermöglichen ihren Kindern, in die Welt hinauszugehen und das Leben zu erleben, auch wenn es ihnen Angst macht, loszulassen.
Oh wow. Hier ist ein Trottel. Uns allen wurde eingeredet, die Welt sei ein so gefährlicher Ort, dass wir unsere Kinder nicht eine Sekunde lang aus den Augen lassen sollten. Und in manchen Szenarien ist das absolut wahr. Aber wo ist die Grenze zwischen Schutz und Verlangsamung? Ich meine, ich flippe aus, wenn Ding 1 mit dem Hund um den Block spazieren gehen will und er 9 Jahre alt ist. Ich weiß immer noch nicht, ob es richtig oder falsch ist, aber der Ausdruck aufrichtiger Selbstzufriedenheit, den er bei seiner Rückkehr zeigt, sagt mir, dass er es braucht. Angst ist wichtig – sie schützt uns. Aber irgendwann wird es eher zu einer Belastung als zu einem Vermögenswert.
Sie geben ihrem Kind keine Macht über sie
Kinder, die vorschreiben, was die Familie zu Abend essen wird, oder diejenigen, die festlegen, wie sie ihre Wochenenden verbringen, haben zu viel Macht. Für Kinder ist es nicht gesund, mehr auf Augenhöhe zu sein – oder sogar der Chef zu sein. Geistig starke Eltern befähigen ihre Kinder, angemessene Entscheidungen zu treffen und gleichzeitig eine klare Hierarchie aufrechtzuerhalten.
Dies erfordert auch einen Vorbehalt meinerseits. Ich stimme zu, dass Kinder nicht diktieren sollten und dass sie mitspielen müssen, wenn die Entscheidung nicht bei ihnen liegt. Aber. Ich glaube auch, dass ein Teil der Elternschaft darin besteht, Kindern Lebenskompetenzen zu vermitteln, und dass eine dieser Fähigkeiten darin besteht, Entscheidungen zu treffen. Warum sollten die Kinder nicht mitbestimmen können, was sie in ihrer Lunchbox haben oder wohin sie zum Abendessen gehen? Oder was man am Wochenende macht. Ich glaube, dass es wichtig ist, dass Kinder ein Mitspracherecht bei der Führung der Familie haben, der sie angehören, aber ebenso wichtig ist die Diskussion und der Prozess, gute Entscheidungen zu treffen, die dazu führen.
Sie erwarten keine Perfektion
Hohe Erwartungen sind gesund, aber zu viel von Kindern zu erwarten, wird nach hinten losgehen. Geistig starke Eltern erkennen, dass ihre Kinder nicht in allem, was sie tun, hervorragende Leistungen erbringen werden. Anstatt ihre Kinder dazu zu drängen, besser zu sein als alle anderen, konzentrieren sie sich darauf, ihnen dabei zu helfen, die beste Version ihrer selbst zu werden.
Vereinbart. Ich erwarte keine Perfektion, aber ich erwarte Anstrengung. Nur weil Sie nicht der Beste sein werden, sollte das nicht heißen, dass Sie es nicht versuchen. Es gibt so viele Dinge, die wertvoller sind, als der Beste zu sein – Teamarbeit, Zusammenarbeit, Einsatz, Entwicklung und Konzentration. Sie werden selten in etwas, das im Raum steht, der Beste sein – aber Sie können immer Ihr Bestes geben.
Sie lassen nicht zu, dass sich ihr Kind der Verantwortung entzieht
Sie werden einen geistig starken Elternteil nicht dabei erwischen, wie er Dinge sagt wie: „Ich möchte meine Kinder nicht mit Aufgaben belasten.“ Kinder sollten einfach Kinder sein.“ Sie erwarten von den Kindern, dass sie sich einbringen und die Fähigkeiten erlernen, die sie benötigen, um verantwortungsbewusste Bürger zu werden. Sie bringen ihren Kindern proaktiv bei, Verantwortung für ihre Entscheidungen zu übernehmen, und weisen ihnen altersgerechte Aufgaben zu.
Kinder sollten nur Kinder sein. Außer dass ein Teil des Kindseins das Lernen ist. Lernen, Teil eines Teams zu sein. Fähigkeiten und gute Gewohnheiten entwickeln. Hausarbeiten helfen uns, die Familie zu stärken, und sie schaffen Wertschätzung für die Arbeit, die wir alle leisten, aber sie müssen angemessen sein. Und sie müssen getan werden, weil die Kinder den Wert darin erkennen, und nicht, weil wir es gesagt haben.
Sie schützen ihr Kind nicht vor Schmerzen
Es ist schwer zu sehen, wie Kinder mit verletzten Gefühlen oder Ängsten kämpfen. Aber Kinder brauchen Übung und Erfahrung aus erster Hand, um Beschwerden zu tolerieren. Geistig starke Eltern bieten ihren Kindern die Unterstützung und Hilfe, die sie bei der Bewältigung von Schmerzen benötigen, damit diese Vertrauen in ihre Fähigkeit gewinnen, mit allen Widrigkeiten des Lebens umzugehen.
Junge, das ist eine schwierige Frage. Manche würden sagen, dass wir unsere Kinder im Laufe der Jahre weitgehend vor Schmerzen geschützt haben. Zum Beispiel überwachen wir immer noch die Filme, die sie sehen, um unnötigen Tod und/oder Traurigkeit zu vermeiden (sie haben „The Never Ending Story“ noch nicht einmal gesehen, weil Artax in „The Swamp of Sadness“ stirbt – aber wie durcheinander dieser Film ist, muss man wissen Artikel für sich). Also schützen wir sie vor dieser falschen Traurigkeit, weil ... nun, warum nicht. Aber wir schützen sie nicht vor Schmerzen in der realen Welt – wenn ein Haustier stirbt, wir zur Arbeit gehen müssen oder vor anderen weltlichen Dingen, die sie direkt betreffen. Mit diesen Dingen müssen sie klarkommen, aber zumindest haben sie einen Zusammenhang mit dem Schmerz.
Sie fühlen sich nicht für die Gefühle ihres Kindes verantwortlich
Es kann verlockend sein, Ihre Kinder aufzuheitern, wenn sie traurig sind, oder sie zu beruhigen, wenn sie wütend sind. Aber die Regulierung der Emotionen Ihrer Kinder verhindert, dass sie soziale und emotionale Fähigkeiten erwerben. Geistig starke Eltern bringen ihren Kindern bei, für ihre eigenen Gefühle verantwortlich zu sein, damit sie nicht darauf angewiesen sind, dass andere dies für sie tun.
Ehrlich gesagt hat es eine Weile gedauert, bis ich das herausgefunden habe. Zuerst dachte ich, es bedeute, sie nicht zu trösten oder ihre Emotionen nicht abzulenken, aber schließlich wurde mir klar, dass wir oft einfach versuchen, die Emotionen zu ändern, anstatt sie anzuerkennen und ihnen zu helfen, damit umzugehen. Mit anderen Worten: Machen Sie keine Witze, wenn sie traurig sind, sondern trösten Sie sie und sprechen Sie mit ihnen darüber. Und lenken Sie sie nicht ab, wenn sie wütend sind, sondern erzählen Sie ihnen, wie sie dorthin gekommen sind und wohin sie gehen müssen. Aber letztendlich sind es sie, die sich selbst regulieren müssen – Eltern müssen ihnen die Werkzeuge dafür an die Hand geben.
Sie verhindern nicht, dass ihr Kind Fehler macht
Ob Ihr Kind bei seinen Mathe-Hausaufgaben ein paar Fragen falsch beantwortet oder vergisst, seine Fußballschuhe für das Fußballtraining einzupacken, Fehler können der größte Lehrmeister des Lebens sein. Geistig starke Eltern lassen zu, dass ihre Kinder Fehler machen – und lassen sie zu, dass sie sich den natürlichen Konsequenzen ihres Handelns stellen.
So schwer. Aber so, so notwendig. Allerdings bedeutet es auch, dass die Eltern da sein müssen, um dem Kind dabei zu helfen, mit diesen Fehlern auf emotional reife Weise umzugehen. Wir müssen sie die Vorteile mancher Fehler erkennen lassen (z. B. lernen und besser werden), ohne negativen Emotionen zu erliegen, und ihnen klar machen, dass manche Fehler niemals wiederholt werden dürfen, weil sie gefährlich sind.
Sie verwechseln Disziplin nicht mit Bestrafung
Bei der Bestrafung geht es darum, Kinder für ihr Fehlverhalten leiden zu lassen. Bei Disziplin geht es darum, ihnen beizubringen, wie sie es in Zukunft besser machen können. Und auch wenn geistig starke Eltern durchaus Konsequenzen ziehen, besteht ihr oberstes Ziel darin, ihren Kindern beizubringen, die Selbstdisziplin zu entwickeln, die sie brauchen, um später bessere Entscheidungen zu treffen.
Kein Elternteil möchte, dass sein Kind leidet. Aber manchmal haben wir das Gefühl, dass es bei der Bestrafung mehr um Gefängnis als um Korrekturen geht. . Wenn ein Kind beispielsweise zu spät nach Hause kommt, sollten Sie es nicht ganz davon abhalten, das Haus zu verlassen – das würde es nur verärgern und das Problem nicht aus der richtigen Perspektive sehen. Verkürzen Sie lieber ihre Ausgangssperre um eine Woche, damit Sie sich nicht nur der Zeit bewusster werden, sondern auch, wie viel Glück sie hatten, die ursprüngliche Ausgangssperre überhaupt zu haben. Oder wenn sie ein Geschwisterchen schlagen, schicken Sie es nicht schweigend und ohne Kommunikation weg, sondern lassen Sie es sitzen und den Verletzten trösten – stellen Sie sich den Konsequenzen seiner Taten und dem Gesicht seines Opfers.
Sie nehmen keine Abkürzungen, um Unannehmlichkeiten zu vermeiden
Nachgeben, wenn ein Kind jammert, oder die Hausarbeiten für die Kinder erledigen, geht schnell und einfach. Aber diese Abkürzungen bringen Kindern ungesunde Gewohnheiten bei. Es erfordert mentale Stärke, Unbehagen zu ertragen und diese verlockenden Abkürzungen zu vermeiden.
Manchmal geben wir einfach nach, weil das Leben schon hart genug ist. Ich bin auf jeden Fall daran schuld. Aber als ich das las, dachte ich plötzlich: „Aber was ist, wenn sie mit 30 bedürftig, anhänglich und hilflos sind?“ Also stecke ich jetzt die harte Arbeit hinein.
Sie verlieren ihre Werte nicht aus den Augen
In der heutigen schnelllebigen Welt ist es leicht, sich in das Tagesgeschäft mit Hausaufgaben, Hausarbeiten und Sportübungen zu vertiefen. Diese hektischen Terminkalender – gepaart mit dem Druck, in den sozialen Medien als Eltern des Jahres aufzutreten – führen dazu, dass viele Menschen den Blick auf das wirklich Wichtige im Leben verlieren. Geistig starke Eltern kennen ihre Werte und gestalten ihr Familienleben entsprechend.
Das bedeutet für jeden etwas anderes. Für mich selbst musste ich meine wichtigsten Werte als Eltern aufschreiben und sie zum Sperrbildschirm meines Telefons machen (denn das Auflegen des Telefons war eines meiner Ziele). Aber was auch immer Ihre Werte sind – leben Sie sie.
Um ehrlich zu sein, gefallen mir diese Ideen wirklich – sie sind nicht gerade brandneu, aber manchmal ist es schön, sich mit ein paar guten Ratschlägen aufzufrischen.
Den Originalartikel können Sie hier lesen.