Mein Sohn ist ein Perfektionist.
Ich denke, es muss ein Erstgeborenen-Ding sein, weil ich es auch bin. Also ich verstehe, ich mag es auch, wenn alles präzise, richtig und wahr ist. Ich hasse es zu scheitern und ich hasse es, Fehler zu machen.
Tatsächlich habe ich mir im Laufe der Jahre viel Kummer wegen kleinerer Ausrutscher gemacht. Mit der Zeit habe ich jedoch langsam gelernt, mir in vielen Bereichen Anstand zu geben, aber ich habe immer noch dieses nagende Gefühl in meiner Brust und dieses Zucken in meinen Augen, wenn etwas nicht stimmt.
Es scheint, dass mein Sohn diesen Perfektionismus geerbt hat und er uns alle in den Wahnsinn treibt.
Zum einen korrigiert er uns ständig – uns alle:
„Eigentlich ist es ein Film, kein Fernsehen.“
„Eigentlich nimmst du ein Bad, keine Dusche.“
„Eigentlich ist das dunkelblau, nicht lila.“
Oft muss ich mich zusammenreißen, um nicht zu schnappen: „Tu einfach, was ich sage, Junge!“
Und ich scheitere oft daran, nicht zu schnappen (das Gefühl, dass ein Stichwort nagt).
Ich gebe mein Bestes, geduldig und verständnisvoll zu sein, weil ich daran glaube, wie wichtig es ist, die Dinge richtig zu machen. Ich möchte, dass er Liebe zum Detail hat, ich möchte, dass er bei seiner Arbeit sorgfältig vorgeht, und ich finde es großartig, dass er ernsthaft und fleißig ist.
Aber.
Ich möchte auch, dass er entspannter wird.
Zunächst einmal ist es ziemlich ärgerlich, wenn die ganze Familie ständig von einem Neunjährigen korrigiert wird, und es kann einfach nur schmerzhaft sein, sich hinzusetzen und ihm beim Lernen zu helfen, denn wenn er es nicht gleich beim ersten Mal richtig macht ...
Vor allem aber möchte ich, dass er ruhiger wird, weil er sich in allen Aspekten seines Lebens zu viel Druck auferlegt. Mein Neunjähriger ist gestresst und das ist einfach nicht richtig.
Was ich am meisten hasse, ist die Erkenntnis, dass Perfektionismus eine schwere Last ist. Es raubt einem die Freude, die Erfüllung und das Erfolgserlebnis, denn ehrlich gesagt, egal wie gut man etwas gemacht hat, es hätte besser sein können.
"Das sieht großartig aus!" wir sagen. „Nein, ist es nicht, diese Linie ist schief, sehen Sie?“ er antwortet.
Ich möchte unbedingt alles tun, was ich kann, um zu verhindern, dass es zu einem tief verwurzelten Muster wird. Weil es ein lähmender und schwer zu durchbrechender Kreislauf sein kann. Nach einiger Recherche sind hier einige Dinge, die bei mir als hilfreiche Werkzeuge Anklang fanden. Wenn Sie ein perfektionistisches Kind haben, hilft es Ihnen vielleicht auch.
1. Erfolg davon unterscheiden, ob er „gut“ oder „schlecht“ ist
Wenn ein Kind etwas erfolgreich macht, neigt es dazu zu sagen: „Guter Junge, gut gemacht!“ so enthusiastisch, dass Ihr Kind anfängt, „gut“ damit zu assoziieren, Dinge gut zu machen. Das ist anfangs schwer, das weiß ich, aber statt es mit allgemeinem „guten Jungen“-Lob zu übertreiben, wenn sie etwas gut machen, versuchen Sie, ihre Erfolge ruhig, freundlich und konkret anzuerkennen. Zum Beispiel: „Ich bin so stolz auf dich, dass du deine Schuhe selbst zugebunden hast. Es hat etwas Übung gekostet, aber du hast es geschafft.“
2. Konzentrieren Sie sich auf das Lernen, nicht auf die Leistung.
Ich denke, dass dies in unserer Familie der Schlüssel ist. Wenn ein Kind das Gefühl hat, dass das Ziel darin besteht, wie gut es ist, wird es als Misserfolg angesehen, selbst eine äußerst schwierige Aufgabe zu bewältigen (aber dabei ein paar Fehler zu machen). Warum? Weil sie es beim ersten Mal nicht perfekt gemacht haben. Wenn andererseits Lernen das Ziel ist, können sie leichter das Gefühl haben, etwas erreicht zu haben, selbst wenn sie es nicht richtig gemacht haben. Warum? Weil sie dabei etwas gelernt haben und es beim nächsten Mal besser machen können.
3. Lehren Sie Beharrlichkeit.
Kinder, die Perfektionisten sind, neigen oft dazu, beim ersten Anzeichen aufzugeben, dass sie etwas nicht perfekt machen können. Sie würden es lieber nicht tun, als als „Versager“ zu gelten. Unser Sohn probiert oft einmal etwas aus und wirft dann melodramatisch die Hände in die Luft und schreit: „Ich kann nicht!“. Ich gebe mein Bestes, ruhig daneben zu stehen und zu sagen: „Oh ja, das kannst du.“ Ich werde hier bei dir stehen, wenn du es noch einmal versuchst.“ Es ist schwer, aber ich weiß, dass es sich auszahlen wird.
4. Loben Sie die Anstrengung, nicht das Ergebnis.
Verwenden Sie in Ihrem Zuhause eine Sprache, die zeigt, dass Ihnen Aufwand wichtiger ist als Leistung. Die Verwendung von Sätzen wie „Ich bin stolz auf Ihre Leistung“ oder „Gut gemacht, dass Sie sich so viel Mühe gegeben haben“ ist weitaus besser als „Das ist großartig, Sie sind großartig …“. Erklären Sie und bekräftigen Sie, dass Erfolg oft das Ergebnis vieler Stunden ist , Tage, Wochen und Jahre der Anstrengung. Dieser Erfolg ist nie selbstverständlich und es kommt auf die Anstrengung an.
5. Schenke bedingungslose Liebe.
Kinder, insbesondere hochbegabte Kinder, haben möglicherweise das Gefühl, dass ihr Wert und ihre Zugehörigkeit zur Familie von ihrer Leistung oder ihrer Intelligenz abhängig sind. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es aufgrund seiner Stellung in der Familie und nicht aufgrund seiner Leistung geliebt wird. Ermutigen Sie sie, indem Sie ihnen Eigenschaften und Eigenschaften erzählen, die Sie an ihnen lieben, und darüber, wer sie sind und nicht, was sie tun. Trennen Sie das, was sie tun, von dem, was sie sind.
Um ehrlich zu sein, selbst wenn ich das alles absolut beherrsche, bin ich mir sicher, dass es ihm immer schwer fallen wird, ein Perfektionist zu sein, aber als sein Vater möchte ich für ihn da sein und ihm sagen, ob ich perfekt bin oder nicht liebe ihn so wie er ist.
Solange er aufhört, mich zu korrigieren.